我为什么不愿意删照片
最近在整理资料时遇到了很大的障碍。从小我就没有整理的习惯，房间总乱糟糟，因为每次整理我都会被小物品唤起回忆，反复感受这个物品带给我的连接感，最后又舍不得扔掉，于是东西越来越多，全部堆放起来。
手机里面的照片就是最好的例子，很难去删除。而且现在的设备，一般都会记录额外的信息，比如拍摄地点，还能叠加在地图上，看起来很fancy。我好像很需要这样的地图，像是看着自己的足迹，揭示着我对于世界的“探索”，满足了我的某部分自恋。有声音在说，看吧，我走过了好多好多地方，我真棒！
对于护照也是，签证就像一种集邮，收集了各地的旅游签后，再看着稀少的工作类型签证更是让我满足，你看，还解锁了新的人生体验吧。 （虽然现在才想每次都得办签证是多么的不方便，算斯德哥尔摩综合征了）
但是，为什么要用这些证据来证明我自己呢？为什么看见新鲜事情就是想要拍下来呢？留下记录是有分享的意图的，但是我要分享给谁呢？明明朋友，恋人都及时分享过了。
“你出去玩儿的时候多拍点照片，就像我们也跟着你去了一样。”
以前觉得很自然的话语，现在只觉得沉重。原来我做的许多事情，都有想要之后拿给爸妈看的意思，我想要得到她们的表扬。看吧爸爸妈妈，你们给我的支持没有白费，都是有成果的。
写到这里，我觉得好伤心。原来对于他们来说，光我自己的体验是不够的，对我的支持是承载着他们的梦想的。
很小的时候，妈妈就告诉我，我们有一个大愿望，牺牲三代人，她，我，我未来的孩子，来换取阶级的跨越。可是妈妈，我那时候根本就不知道什么叫做阶级。我只知道我想要达成你的愿望，我想要你开心，这样，你就会喜欢我了吧。
拖累症，这是我去年才知道的词。意思是总承担别人的愿望，就像是把别人抗在肩上前行。
因为我是那么的害怕，我害怕妈妈生气，我不想再被打，被关到房间里锁起来。我怕一个人。
因为我是那么的渴望，我渴望妈妈你笑着看着我，看着真正的我，而不是你想象中的，比别的小孩更聪明，懂事，成熟，有能力的那个我。
我知道你总是希望我更好，所以我也一直都努力做的更好。只要能达成你的目的，我可以封闭情感，我可以不停的给自己洗脑，变成什么样子我都愿意。
可我终究是个人，我灭杀不了我的情感。当防御破碎，情感反扑的时候我倒下了，留下绝望，害怕，和撕裂的心。
直到去年，我才停止参与大年三十的家庭发表会。是的，我们那一天吃完晚饭，不是吃瓜子看春晚，而是两三家人聚在一起，幻灯片投屏，汇报今年的成就，展望明年的发展。
如果我走的每一步都承载着这样的压力，那我不敢轻易走动也很自然吧。
当我去追寻你们眼里的那个形象时，我真正的自己又去哪里了呢。
我害怕删除文件，删除照片，因为如果我的记忆慢慢模糊，我无法向你们展示我的生命。我害怕听到我爸说：“花了那么多钱，给我看到的东西呢？”
有没有可能，父母孩子的关系不是这样才正常？有没有可能，孩子是生来自由的。